1. Morder, pode?
Morder, a não ser que seja com muito, mas muito carinho e cuidado, evite fazer isso se vocês tiveram algum desentendimento ou briga nos últimos dois anos. Nós sabemos que vocês não esquecem tão fácil quando são magoadas, então para evitar um incidente desagradável, evitem fazer isso se esse for o caso. Alguns se assemelham a uma grande linguiça, outros a uma pequena salsicha, mas não se enganem, não é comestível, então o melhor a fazer é manter os seus dentes longe do pênis.
2. Camisola da vovó não!
Senhoras, nós homens somos conhecidos por estarmos sempre prontos para a ação, se quer saber se estamos dispostos a fazer sexo é só verificar se estamos respirando, mas calcinha bege, camisola ou pijama, que façam lembrar de nossas as avós, não combinam com o momento.
3. Há que inovar!
Uma outra coisa que vale a pena citar, mulheres prestem atenção, quando vocês nos apresentarem alguma novidade e nós gostarmos, estejam preparadas para que essa coisa entre no cardápio definitivo. Não vão pensando que vai ser só uma vez, que vai ser sazonal ou apenas em datas comemorativas, nós vamos querer sempre. Por exemplo, se um dia resolver nos fazer a surpresa de vir pra cama de saltos altos e isso nos agradar, nós nunca mais vamos querer ver a sola dos vossos pés. Obs.: a regra não se aplica a vestuário apenas.
4. Banho Please!
Tenho certeza que isso não precisaria mencionar aqui, mas de qualquer forma vou, vai que... Enfim não custa nada digitar mais umas linhas. Senhoritas se quando a calcinha de vocês for removida, o aroma do quarto se assemelhar ao de um mercado de peixes, vai correr o risco de o teu parceiro te perguntar se você não trouxe o azeite para temperar esse bacalhau. Nos desculpem, mas qualquer hipótese de diversão acaba naquele momento.
5. Foco e concentração é preciso
Eu imagino que para as mulheres que tem a vida sexual mais ativa e ou desfrutem de um número maior de parceiros, seja possível que por uma vez ou outra tenha se deparado com um sujeito que não tivesse muita prática na arte. Porém nem mesmo nesse caso é permitido assistir tv por cima do ombro do rapaz, ou se distrair com qualquer outra atividade que não seja a que você se propôs a fazer.
6. Não puxe
Duas palavras: não puxe.
7. O que é meu não é nosso!
Independente do que suas amigas tenham te dito ou que você tenha lido na internet, nunca, jamais, sob hipótese alguma e nem que sua vida dependa disso, deslize o dedo sobre o orifício rugoso localizado na região ínfero lombar de seu parceiro, sem lhe perguntar antes se ele aprecia levar uma dedada nesse local. Caso a resposta seja afirmativa fique a vontade, e pode já a ficar a saber que deve manter as unhas de gel sempre aparadas.
8. Hit me baby one more time
Um tapinha, doí? De fato não, mas deve assim como disse anteriormente ser perguntado ao teu parceiro antes de lhe proferir bofetões e pontapés. Uma vez que ele goste, desça a mão no meliante, mas tenha cautela, afinal não vai querer assinar um artigo 129 do código penal (lesão corporal).
9. Atenção aos decibéis
Garotas, não existe nada que um homem goste mais do que saber que esta agradando, e na hora do sexo um dos indicativos para que ele saiba disso, é o seu gemido, mas por favor, tentem não gritar como se estivessem sendo assassinadas, isso além de poder tirar a atenção dele no que esta fazendo, pode fazer com que algum vizinho acabe por chamar a polícia.
10. Informações dispensáveis
Sei que alguns de nós somos altamente competentes e especializados na arte do sexo, verdadeiros atletas da alcova, porém na hora H não precisamos ser elevados a qualidade de Deus: Oh! Meu Deus. Oh! Meu Deus! Todos nós precisamos de incentivos, mas não precisa abusar: Sim! Sim! Sim!
Se estamos fazendo da forma certa não nos confunda na hora H: Não! Não! Não! Seja paciente estamos a dar o nosso melhor: Mais! Mais! Mais! Ficamos felizes por agradar, em qualidade e tamanho, mas: Tou sentindo! Tou sentindo!? Só porque gostamos de ORALidade, não significa necessariamente que precise ser bilíngue: Yes! Yes! Yes! Oh my God! Oh my God! Oh my God!
11. Desfibrilador?
“Por favor me dê um sinal de que ainda esta viva” é isso que muitas vezes os rapazes pensam em dizer. Então por favor, não fique lá deitada parecendo uma estrela do mar morta, a hora do sexo não é melhor momento para brincar de estátua. Você esta lá também, participe, faça a sua parte ou corre o risco de ser trocada por um site de vídeos pornográficos, sim porque se for para ele fazer tudo sozinho, não tem necessidade nenhuma de depois dar beijinhos e ficarem abraçados é só desligar o PC tomar um banho e ir dormir.
12. É uma questão de educação
Quando você for fazer sexo oral, seja discreta ao cuspir e se possível não faça com cara de nojo, uma vez que você tenha permitido ele gozar na sua boca supõe-se que você goste, então se não quiser engolir, cuspa com discrição.
13. Tamanho é documento
Nunca faça comparações, especialmente em relação ao tamanho do membro do rapaz, a não ser que o dele seja o maior que já tenho visto até o momento. Se esse for o caso sinta-se a vontade, caso o contrário, não diga nada, a única coisa que vai conseguir é acabar com a auto estima e confiança do seu parceiro. Sim os homens são extremamente competitivos em relação a isso.
14. Nem todos nós sabemos braille
Luz acesa por favor, não damos a minima para as suas estrias e celulites, homens são tão visuais quanto cinestésicos, e sim nós sabemos onde estão localizados seus orifícios, mas de qualquer forma gostamos de apreciar o espetáculo que é a anatomia feminina.
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